Esta história do New York Times, Janeiro 11, 2015 vale a pena ler.

Há mais de 20 anos, o psicólogo Arthur Aron conseguiu fazer com que dois estranhos se apaixonassem em seu laboratório. No verão passado, apliquei sua técnica em minha própria vida, que foi como me vi em uma ponte à meia-noite, olhando nos olhos de um homem por exatamente quatro minutos.

Deixe-me explicar. No início da noite, aquele homem disse: “Suspeito que, dados alguns pontos em comum, você possa se apaixonar por qualquer pessoa. Se sim, como você escolhe alguém? ”

Ele era um conhecido da universidade com quem ocasionalmente encontrava no ginásio de escalada e pensava: "E se?" Eu tinha dado uma olhada em seus dias no Instagram. Mas esta foi a primeira vez que conversamos um-a-um.

“Na verdade, psicólogos tentaram fazer as pessoas se apaixonarem”, eu disse, lembrando Estudo do Dr. Aron. "É fascinante. Sempre quis experimentar. ”

Li pela primeira vez sobre o estudo quando estava no meio de uma separação. Cada vez que eu pensava em ir embora, meu coração dominava meu cérebro. Eu me senti preso. Então, como um bom acadêmico, voltei-me para a ciência, esperando que houvesse uma maneira de amar de maneira mais inteligente.

Expliquei o estudo a meu conhecido da universidade. Um homem e uma mulher heterossexuais entram no laboratório por portas separadas. Eles se sentam cara a cara e respondem a uma série de perguntas cada vez mais pessoais. Em seguida, eles olham em silêncio nos olhos um do outro por quatro minutos. O detalhe mais tentador: seis meses depois, dois participantes se casaram. Eles convidaram todo o laboratório para a cerimônia.

“Vamos tentar”, disse ele.

Permitam-me reconhecer as maneiras pelas quais nosso experimento já falha em se alinhar com o estudo. Primeiro, estávamos em um bar, não em um laboratório. Em segundo lugar, não éramos estranhos. Não só isso, mas vejo agora que ninguém sugere nem concorda em tentar um experimento projetado para criar o amor romântico se não estiver aberto a isso.

Pesquisei no Google as perguntas do Dr. Aron; existem 36. Passamos as duas horas seguintes passando meu iPhone pela mesa, fazendo cada pergunta alternadamente.

Eles começaram inocentemente: “Você gostaria de ser famoso? De que maneira? ” E “Quando foi a última vez que você cantou para si mesmo? Para outra pessoa?"

Mas eles rapidamente se tornaram questionadores.

Em resposta à pergunta: “Cite três coisas que você e seu parceiro parecem ter em comum”, ele olhou para mim e disse: “Acho que estamos ambos interessados ​​um no outro”.

Eu sorri e engoli minha cerveja enquanto ele listava mais dois pontos em comum que eu prontamente esqueci. Trocamos histórias sobre a última vez que cada um de nós chorou e confessamos a única coisa que gostaríamos de perguntar a uma cartomante. Explicamos nosso relacionamento com nossas mães.

As perguntas me lembraram do famoso experimento do sapo fervendo, no qual o sapo não sente a água esquentando até que seja tarde demais. Conosco, como o nível de vulnerabilidade aumentou gradualmente, não percebi que havíamos entrado em território íntimo até já estarmos lá, um processo que normalmente pode levar semanas ou meses.

Gostava de aprender sobre mim mesma por meio das minhas respostas, mas gostava ainda mais de aprender coisas sobre ele. O bar, que estava vazio quando chegamos, estava cheio quando paramos para ir ao banheiro.

Sentei-me sozinho à nossa mesa, ciente do que estava ao redor pela primeira vez em uma hora, e me perguntei se alguém teria ouvido nossa conversa. Se tivessem, eu não tinha notado. E eu não percebi enquanto a multidão diminuía e a noite ficava tarde.

Todos nós temos uma narrativa de nós mesmos que oferecemos a estranhos e conhecidos, mas as perguntas do Dr. Aron tornam impossível confiar nessa narrativa. O nosso era o tipo de intimidade acelerada que me lembrava do acampamento de verão, ficar acordado a noite toda com um novo amigo, trocando os detalhes de nossa curta vida. Aos 13 anos, fora de casa pela primeira vez, parecia natural conhecer alguém rapidamente. Mas raramente a vida adulta nos apresenta tais circunstâncias.

Os momentos que achei mais desconfortáveis ​​não foram quando tive que fazer confissões sobre mim, mas quando tive que arriscar opiniões sobre meu parceiro. Por exemplo: “Alterne compartilhar algo que você considera uma característica positiva do seu parceiro, um total de cinco itens” (Questão 22), e “Diga ao seu parceiro o que você gosta neles; seja muito honesto desta vez, dizendo coisas que você não pode dizer a alguém que acabou de conhecer ”(Questão 28).

Grande parte da pesquisa do Dr. Aron concentra-se na criação de proximidade interpessoal. Em particular, vários estudos investigam as maneiras como incorporamos outras pessoas em nosso senso de identidade. É fácil ver como as perguntas incentivam o que chamam de "autoexpansão". Dizer coisas como “Gosto da sua voz, do seu gosto para cerveja, da maneira como todos os seus amigos parecem admirá-lo” torna certas qualidades positivas pertencentes a uma pessoa explicitamente valiosas para a outra.

É espantoso, realmente, ouvir o que alguém admira em você. Não sei por que não saímos por aí nos cumprimentando pensativamente o tempo todo.

Terminamos à meia-noite, demorando muito mais do que 90 minutos para o estudo original. Olhando em volta do bar, senti como se tivesse acabado de acordar. “Não foi tão ruim”, eu disse. "Definitivamente menos desconfortável do que olhar nos olhos um do outro seria."

Ele hesitou e perguntou. "Você acha que devemos fazer isso também?"

"Aqui?" Eu olhei ao redor do bar. Parecia muito estranho, muito público.

“Poderíamos ficar na ponte”, disse ele, virando-se para a janela.

A noite estava quente e eu estava bem acordado. Caminhamos até o ponto mais alto e nos viramos um para o outro. Eu me atrapalhei com meu telefone enquanto ajustava o cronômetro.

“Ok,” eu disse, respirando fundo.

"Ok", disse ele, sorrindo.

Já esquiei encostas íngremes e me pendurei em uma rocha por um pedaço curto de corda, mas olhar nos olhos de alguém por quatro minutos silenciosos foi uma das experiências mais emocionantes e aterrorizantes da minha vida. Passei os primeiros minutos apenas tentando respirar corretamente. Havia muitos sorrisos nervosos até que, finalmente, nos acomodamos.

Eu sei que os olhos são as janelas da alma ou algo assim, mas o verdadeiro ponto crucial do momento não era apenas que eu estava realmente vendo alguém, mas que eu estava vendo alguém realmente me vendo. Assim que abracei o terror dessa constatação e dei tempo para que ela diminuísse, cheguei a um lugar inesperado.

Eu me senti corajoso e maravilhado. Parte dessa maravilha era minha própria vulnerabilidade e parte era o tipo estranho de admiração que você tem ao dizer uma palavra repetidamente até que ela perca o significado e se torne o que realmente é: um conjunto de sons.

O mesmo acontecia com o olho, que não é uma janela para nada, mas um amontoado de células muito úteis. O sentimento associado ao olho desapareceu e fiquei impressionado com sua surpreendente realidade biológica: a natureza esférica do globo ocular, a musculatura visível da íris e o vidro liso e úmido da córnea. Era estranho e requintado.

Quando o cronômetro tocou, fiquei surpreso - e um pouco aliviado. Mas também senti uma sensação de perda. Eu já estava começando a ver nossa noite através das lentes surreais e pouco confiáveis ​​do retrospecto.

A maioria de nós pensa no amor como algo que acontece conosco. Nós caímos. Ficamos esmagados.

Mas o que eu gosto neste estudo é como ele assume que o amor é uma ação. Supõe que o que é importante para meu parceiro é importante para mim porque temos pelo menos três coisas em comum, porque temos um relacionamento próximo com nossas mães e porque ele me deixou olhar para ele.

Eu me perguntei o que aconteceria com nossa interação. No mínimo, pensei que daria uma boa história. Mas vejo agora que a história não é sobre nós; é sobre o que significa incomodar-se em conhecer alguém, o que na verdade é uma história sobre o que significa ser conhecido.

É verdade que você não pode escolher quem o ama, embora eu tenha passado anos esperando o contrário, e você não pode criar sentimentos românticos apenas com base na conveniência. A ciência nos diz que a biologia é importante; nossos feromônios e hormônios trabalham muito nos bastidores.

Mas, apesar de tudo isso, comecei a pensar que o amor é uma coisa mais flexível do que aparentamos ser. O estudo de Arthur Aron me ensinou que é possível - simples, até - gerar confiança e intimidade, os sentimentos de que o amor precisa para florescer.

Você provavelmente está se perguntando se ele e eu nos apaixonamos. Bem, nós fizemos. Embora seja difícil dar todo o crédito ao estudo (pode ter acontecido de qualquer maneira), o estudo nos deu um caminho para um relacionamento que parece deliberado. Passamos semanas no espaço íntimo que criamos naquela noite, esperando para ver o que ele poderia se tornar.

O amor não aconteceu conosco. Estamos apaixonados porque cada um de nós escolheu ser.

Veja o documento subjacente de Aron e sua equipe

http://www.stafforini.com/txt/Aron%20et%20al%20-%20The%20experimental%20generation%20of%20interpersonal%20closeness.pdf

Mandy Len Catron ensina redação na University of British Columbia em Vancouver e está escrevendo um livro sobre os perigos das histórias de amor.