“Freqüentemente, quando trabalho com famílias, começo discutindo os impactos fisiológicos do tempo de tela. Como o tempo de tela se traduz em sintomas específicos e como implementar um prolongado rápido eletrônico (ou tela rápida) pode ajudar a reiniciar o cérebro e esclarecer o que está acontecendo.
Mas vamos enfrentá-lo. Ouvir que videogames, mensagens de texto e o iPad podem precisar ser banidos da vida de uma criança não enche ninguém de alegria gloriosa. Em vez disso, para muitos pais, isso cria uma necessidade imediata de desacreditar a informação ou contorná-la. Às vezes, quando digo aos pais o que eles precisam fazer para mudar as coisas, sinto que os estou perdendo. Seus olhos se desviam, eles se contorcem e parecem que estão na berlinda. Não é isso que eles querem ouvir. É como se eu estivesse dizendo a eles que precisam viver sem eletricidade. É assim que as telas estão arraigadas em nossas vidas. A inconveniência do que estou propondo pode parecer avassaladora.
O que cria resistência nos pais?
Além de temer a inconveniência, no entanto, discutir o tempo de tela muitas vezes produz outros sentimentos desconfortáveis que criam resistência em levar o tratamento adiante. Por exemplo, algumas pessoas sentem que seus parentalidade habilidades estão sendo julgadas. Ou que seus esforços ou nível de exaustão são subestimados.
Mas, de longe, o maior fator de resistência dos pais quando se trata de lidar com o tempo de tela é culpa. Essa culpa pode surgir de uma variedade de fontes, que podem ser vagamente divididas em duas categorias: culpa por antecipar causar dor à criança e culpa pelo que os próprios pais fizeram ou não fizeram. Notavelmente, a mera antecipação de se sentir culpado é suficiente para criar resistência.
Fontes de culpa dos pais que podem interferir no gerenciamento saudável do tempo de tela:
- Culpa sobre tirando uma atividade prazerosa e antecipando o desespero / ansiedade / angústia /raiva que a remoção de dispositivos irá desencadear
- Culpa por ver ou imaginar a criança sendo "abandonado" socialmente ou não estar "no circuito" (se isso realmente acontece ou não)
- Tirando algo do criança usa para enfrentar, escapar ou se acalmar. Especialmente se a criança não tiver amigos, hobbies, brincadeiras imaginárias ou interesses fora da tela
- Culpa por se tornar excessivamente dependente do uso de telas como um “babá eletrônica ” para fazer as coisas ou ter algum tempo de silêncio
- Culpa por perceber que os próprios pais podem ter contribuído para as dificuldades de seus filhos—Conscientemente ou não — introduzindo dispositivos em casa ou não estabelecendo limites, por exemplo (“o que fizemos?”)
- Adultos modelam hábitos de tempo de tela para crianças. Há uma percepção desconfortável de que o tempo de tela dos pais está desequilibrado ou sendo usado para evitar problemas ou escapar
- Culpa sobre não querendo perder tempo brincando / interagindo com a criança, por não querer que fiquem no mesmo cômodo, ou por ter sentimentos negativos em relação à criança ou ao comportamento da criança (raiva, ressentimento, aborrecimento, antipatia, etc); esses são sentimentos que os pais, principalmente as mães, tendem a perceber como socialmente inaceitáveis
A Natureza da Culpa
A culpa é uma emoção extremamente desagradável e, como tal, é da natureza humana evitar senti-la. Para complicar ainda mais as coisas, a culpa pode ser consciente (a pessoa está ciente dos sentimentos de culpa). Ou pode ser crenças inconscientes (a pessoa não tem conhecimento e usa mecanismos de defesa para tornar os sentimentos mais palatáveis). Ou pode estar em algum lugar no meio.
Por exemplo, com as três primeiras fontes de culpa mencionadas acima, os pais geralmente são capazes de identificar prontamente esses sentimentos. No entanto, para um pai passando por um divórcio, pode haver uma camada adicional de culpa inconsciente sobre a criança ter sido abandonada (emocionalmente ou literalmente) ou sobre o fardo extra de viver em duas casas. Esta culpa pode ser agravada pela própria precoce traumas ou abandono. E pode ser desproporcional às circunstâncias reais. Isso pode levar ao excesso de indulgência, que então vira a dinâmica do poder em casa de cabeça para baixo.
Considere o caso de Ali, um deprimido menina de treze anos. Ela era viciada em redes sociais, corte sobre si mesma, sofrer bullying online e ser reprovada na escola. O pai havia recentemente abandonado a família e foi morar com outra mulher e seus filhos. A mãe de Ali repetidamente falhou em remover o acesso aos dispositivos da criança à noite e no quarto. Isso aconteceu apesar das inúmeras conversas sobre as ligações entre luz à noite das telas e depressão / comportamento suicida, mídia social e depressão / baixa autoestima e mídia social e bullying. Na verdade, essa mãe parecia ter um bom conhecimento da ciência e da pesquisa por trás dessas descobertas.
Culpa Antecipatória
Na superfície, havia a culpa antecipada de tirar algo que Ali usava como uma fuga e para se ocupar. Mas embaixo disso estava outra camada que levou algum tempo para a mãe admitir. Ela imaginou sua filha ficando furiosa e fazendo comentários maldosos como "Eu te odeio!" e "Você está arruinando minha vida!" (uma habilidade em que garotas dessa idade são particularmente boas). Esta cena imaginada, por sua vez, foi ligada a um medo de sua filha “não me amar mais”. O que foi uma previsão irracional decorrente não apenas do divórcio, mas também da mãe infância. Para esta família, havia muita culpa e ansiedade conscientes e inconscientes. Isso teve que ser trabalhado antes que a mãe pudesse estabelecer os limites apropriados.
Como um aparte, crianças - especialmente crianças mais velhas e mulheres, mas os meninos também podem fazer isso - podem pegar essas "fraquezas" e explorá-las para manipular os pais. Esta dinâmica pode ser particularmente destrutiva em casos de tecnologia vício e em lares monoparentais.
Sinais de que a culpa pode estar afetando o gerenciamento do tempo de tela
Mas se a culpa é inconsciente, como podemos saber se ela está nos afetando? Como mencionado, como a culpa pode ser tão intolerável, usamos mecanismos de defesa para apaziguá-la. Quando se trata de eletrônicos, uma maneira dos pais amenizarem a culpa é racionalizar seu uso: “O tempo na tela é o único momento em que meus filhos ficam quietos”. “A eletrônica me permite fazer as coisas”. “O tempo de tela é o único motivador que funciona”. “É o que todas as crianças fazem e, de qualquer forma, meu filho usa muito menos que os outros”. “Eu só deixo ela jogar jogos educativos”. E assim por diante. Se você perceber que está racionalizando o uso de seu filho, apesar de saber, ouvir ou ler que cortar ou fazer um jejum eletrônico pode ser necessário, esteja aberto à ideia de que a culpa pode estar conduzindo o trem.
Outra pista para a presença de culpa é se o assunto do tempo na tela o deixa desconfortável ou ansioso. Conforme mencionado anteriormente, isso pode se manifestar em evitar o assunto ou em encontrar maneiras de desacreditar a informação. “Se fosse esse o caso, por que os médicos não saberiam disso?” ou "Se fosse esse o caso, estaríamos todos condenados / viciados / furiosos" ou "Isso é o que eles disseram sobre a TV no passado, também - e acabamos bem!"
Uma resposta automática de desacreditar as informações sem examiná-las pode ser um sinal de que há algo que você está obtendo com o uso da tela que é doloroso de considerar. Por exemplo, passar tempo com a família junta sem telas como proteção pode forçar os pais a enfrentarem problemas em um casamento que eles preferiam ignorar.
Superando a culpa relacionada ao gerenciamento do tempo de tela
Primeiro, faça um esforço sobre-humano para ser terrivelmente honesto consigo mesmo. Por exemplo, em uma família com um menino de nove anos viciado em videogames, após meses mantendo videogames fora de casa, a mãe os reintroduziu durante as férias. À primeira vista, parecia que ela tinha sido embalada por uma sensação de complacência e pensou que seria seguro tentar novamente. Mas depois que a mãe falhou em remover os jogos novamente, quando eles estavam claramente causando um recaída, ela foi forçada a fazer um exame de consciência. Ela acabou compartilhando o seguinte: “Não é só que ele é viciado em jogos. É isso Estou viciada em ele subir para o quarto. ”
Não era apenas uma necessidade de um momento de silêncio que ela estava admitindo. Em vez disso, ela estava admitindo que muitas vezes, ela não queria estar perto de seu filho. Ele ainda estava lutando para construir um senso de identidade independente das telas e tinha tendência a ataques de raiva. A solução aqui não foi reeducar, mas buscar mais apoio. Ela conseguiu, pedindo aos parentes que fizessem passeios semanais com ele.
Outra mãe expressou esse sentimento de forma mais direta. Quando sugeri que ela fizesse um jejum eletrônico para ajudar nas crises e dificuldades acadêmicas de seu filho - uma parte essencial disso é passar um a um com a criança - ela respondeu: “Por que eu faria isso? Ele age como um idiota! ”
Ok, talvez aquela última mãe não estivesse lutando contra a culpa per se já que ela anunciou seus sentimentos sem hesitação. Mas conto essa história para mostrar o quão comum é. O que me leva ao meu próximo ponto. Além de ser honesto e reconhecer a culpa ou outros sentimentos podem estar minando sua telagestão do tempo, saiba que quase toda família experimenta alguma combinação (ou todos) dos pontos mencionados acima. É normal.
Perdão
Outro elemento importante para superar a culpa é o perdão. Isso é especialmente importante para o item 5 acima e pode envolver qualquer um auto perdão ou perdoar um cônjuge ou outro cuidador. Os pais podem insistir, ficar obcecados ou se machucar com o que já aconteceu. De todas as fontes de culpa, esta pode ser a mais dolorosa, especialmente se a criança tiver vulnerabilidades como autismo, TDAH ou transtorno de apego e o pai começa a entender verdadeiramente a potência da hiperexcitação e desregulação relacionadas à tela e o riscos do vício em tecnologia em populações vulneráveis.
Independentemente disso, insistir no que já aconteceu é contraproducente. Mas, fora isso, até muito recentemente, o público não tinha consciência dos riscos. Mesmo os médicos os subestimam mesmo agora. Além disso, existem esforços orquestrados por empresas usando sofisticados especialistas em Marketing técnicas para criar dúvidas e confusão sobre os riscos com os quais o público é bombardeado diariamente. Cada risco trazido ao público por WhatsApp. é rebatido pelos pessimistas: “Os jogadores são os melhores cirurgiões!” “A mídia social ajuda a conectar todos nós!” “A tecnologia está revolucionando educação! ” e assim por diante. Cada frase de efeito envia aos pais a mensagem repetidamente de que o uso da tecnologia baseada na tela é repleto de benefícios. É “apenas como as crianças vivem hoje”.
Mas mesmo que você não consiga perdoar a si mesmo ou a outra pessoa imediatamente, não deixe que isso o impeça ainda mais. Comece a tomar medidas - na forma de educação ou conversando com outras famílias que, em sua maioria, não têm telas. Faça seu objetivo de tentar uma experiência rápido eletrônico por três a quatro semanas mesmo que você não acredite, vai ajudar. Uma vez que os pais começam a ver os benefícios e mudanças em seus filhos e família, eles rapidamente se soltam e deixam de se sentir impotentes para se sentirem fortalecidos. ”
Esta artigo foi postado pela primeira vez em Psychology Today em 2017. Ele foi ligeiramente editado para encurtar frases e adicionar fotos.
O Dr. Dunckley é psiquiatra infantil e autor de: Reinicie o cérebro do seu filho: um plano de quatro semanas para acabar com os colapsos, aumentar as notas e impulsionar as habilidades sociais ao reverter os efeitos do tempo eletrônico na tela. Veja o blog dela em drdunckley. com.
